O que não é assertividade
Vamos começar entendo o que são comportamentos não
assertivos.
O chefe que vai engolindo tudo o que não gosta até que
consegue abrir a boca e acaba gritando com seus funcionários. O
assistente que não consegue dizer a palavra mágica "não", e faz até o
serviço que não é dele. A pessoa que sente o estômago embrulhar quando precisa
pedir algum favor a alguém.
E você, consegue ser assertivo? Você é daqueles que até
tenta reagir, mas aquela resposta legal só vem à cabeça depois, quando não
precisa mais – sofre da síndrome do “ahhh éeee é!!!” Então está faltando um
pequeno ajuste no seu comportamento. Falta assertividade!
Você já viu uma pessoa que entra numa situação difícil mas
não conseguiu tomar uma posição clara e, depois, se sentiu decepcionado
consigo mesmo? Ok, ele não foi assertivo.
Eis outro exemplo do que não é assertividade. Imagine a
seguinte cena: você chegou cansado em casa, toca o telefone. É um amigo te
convidando para ir num bar. Sua vontade é dizer não, você está morto, trabalhou
o dia todo, mas não quer magoar o amigo, então concorda, e sai sem vontade.
Você acaba de dizer “sim” ao amigo, mas disse “não” para você mesmo. Acabou de
perder a chance de ser assertivo. Assertividade é afirmar o seu eu, é afirmar
sua autoestima.
Já ouvi muita gente se auto declarando assertiva, mas na
realidade era mesmo muito agressiva. Os que confundem assertividade com
agressividade são aquelas pessoas que dizem assim: “Eu sou muito franco, sou
sincero, digo mesmo tudo o que penso na cara!!!”. Essas pessoas nem estão
percebendo o quanto são agressivas, pensam que estão corretas.
Outras pessoas nem assumem suas posições, não são
autênticas, acham que estão mantendo um bom clima, mas na realidade estão sendo
engolidas pelos outros, por puro medo de se afirmar. De tanto medo de serem
agressivas, acabam virando paçoca na mão do outro. Ou seja, são passivas e não
assertivas.
O que é assertividade?
Nossa conversa deve começar pelo entendimento da palavra
assertividade. Segundo o dicionário, assertivo é “aquele que declara algo,
positivo ou negativo, afirmação que é feita com muita segurança, em cujo teor
acredita profundamente”. Assertividade vem de "asserto" que significa
afirmação categórica.
Mas, veja bem, afirmar não é acertar! A pessoa assertiva não
é aquela que acerta o tempo todo, é aquela que sabe se firmar.
É saber dizer “sim” quando quer dizer “sim” e,
principalmente dizer “não”, quando quer dizer “não”.
Já percebeu quanto à assertividade está fazendo falta hoje?
Na verdade existem 4 tipos de comportamentos: o passivo, o
agressivo, o passivo/agressivo e o assertivo.
Passivo
Passivo é aquele que engole desaforo. Ele não quer
desagradar o outro então foge de conflitos. Se alguém entrar à frente dele na
fila, fica torcendo para que a pessoa saia por si só, sem precisar pedir. Deixa
que se aproveitem dele. Tem um colega no trabalho que tem o mesmo nível
hierárquico, mas o tal colega teima em dar ordens e o cara que é passivo
obedece. Ele costuma usar as frases: “Não quero incomodar. Não vou tomar seu
tempo“. Tem a postura encolhida. Culpa a si próprio por tudo, precisa de aprovação,
cede facilmente. Até é simpático, mas, cá pra nós, é uma simpatia que causa
muita angustia interna.
Agressivo
O segundo tipo de comportamento é o agressivo. Esse todo
mundo conhece. Ele não pensa duas vezes pra levantar o dedo na cara do outro,
pois tem necessidade de dominar. Ele menospreza e deprecia o outro. Furou a
fila na frente dele, ele dá um grito que parece que mataram alguém. Se o colega
pede pra ele fazer alguma coisa, ele já manda o colega para aquele lugar. É
autoritário, intolerante, dono da verdade.
Passivo / Agressivo
Agora, o tipo mais curioso. Esse é aquele que consegue ser
agressivo na “maciota”. Ele usa a ironia. Ele te agride contado uma piadinha.
Ele te irrita, mas diz “só estou brincando”. Esse é aquele que vira para você e
fala assim: “Nossa, tô vendo que suas férias foram mesmo muito boas, só que a
geladeira não tirou férias”. Esse é o jeitinho “simpático” e passivo/agressivo
de te chamar de gordo na sua cara. É o tipo de pessoa que não olha muito pra
você, vira os olhos, é lacônico, dá indiretas, é sarcástico. E nem percebe que
é manipulador. Faz chantagem emocional, distorce as palavras do outro.
Assertivo
Por fim, o comportamento mais adequado é o assertivo. Esse é
aquele que quando lhe furam a fila consegue se posicionar e falar com a
pessoa com toda tranquilidade e elegância. É aquele que sabe negociar. É
transparente pra falar e sabe ouvir. Sabe ouvir criticas sem partir para o
ataque pessoal. Tem a postura segura e comedida. Trata as pessoas com respeito.
Aceita acordos. Vai direto ao ponto sem ser áspero.
Não digo que as pessoas tenham só um tipo de comportamento.
Muitas vezes você foi agressivo com o colega de trabalho, mas acabou sendo
passivo em casa. Mas essa flexibilidade só indica que é possível mudar um
comportamento que não está valendo a pena. Ou seja, podemos desenvolver
assertividade.
Não desenvolver assertividade acaba provocando o pior: você
não consegue se sair bem em situações importantes, isso joga sua autoestima lá
para baixo. A baixa autoestima gera outro comportamento inadequado, que gera
reação negativa nas outras pessoas, que gera uma auto depreciação e novamente o
comportamento inadequado. Ou seja, não acaba nunca! O comportamento não
assertivo é uma bola de neve que se retroalimenta.
Porque é desejável ser assertivo?
Quanto mais assertivo você for, melhor vai lidar com os
confrontos, terá menos estresse, mais confiança em você mesmo, saberá agir com
mais tato, melhorará sua credibilidade, saberá lidar com as tentativas de
manipulação, chantagem emocional, bajulação etc. Enfim, vai se sentir melhor e
contribuir para que os outros também se sintam melhor.
Como aprender assertividade?
Uma dica importante é mudar o DIÁLOGO INTERIOR, de negativo
para positivo. Aprender a monitorar sua conversa interna.
A outra dica é desenvolver a AUTOESTIMA. Descobrir que você
merece respeito, descobrir seu valor como ser humano.
Estas novas atitudes podem ser desenvolvidas por meio de
técnicas que vêm sendo elaboradas por psicólogos pesquisadores e a gente aplica
em consultório, na terapia.
Na clínica, o psicólogo trabalho muito com isso. Recebemos
muitas queixas de pessoas que vem para a terapia porque estão se sentindo pra
baixo, não conseguem se colocar para o marido, ele sai com os amigos toda santa
semana e ela lá em casa se sentindo uma boba.
Um tipo de caso que recebo muito é a pessoa que ficou
responsável em cuidar dos pais idosos, mesmo tendo vários outros irmãos toda
família achou muito confortável jogar tudo nas costas de um coitado só.
Permitir que isso aconteça é falta de assertividade.
Você percebe a falta de assertividade em frases como “Não
posso reagir mal quando alguém faz uma brincadeira comigo, porque vou perder o
amigo”.
Outros consideram que não tem o direito de tomar o tempo
valioso do outro. O tempo do outro sempre mais valioso que o seu, então fala
até mais rápido para que o outro não perca tempo. Cede sua vez, mesmo quando
tem direito. Tudo isso é falta de assertividade.
Como também a pessoa que acha que não deve incomodar os
outros pedindo alguma coisa. A pessoa que acha que não se deve nunca entrar em
conflito com os outros, mesmo quando têm razão. Tudo isso é falta de
assertividade, porque muitas vezes, se você não se coloca, o outro ocupa um
espaço maior do que lhe é devido, ou seja, as pessoas montam mesmo.
Você é assertivo?
Pense em você, em quantas vezes não engoliu sapos porque não
disse o que deveria ter dito. Quantas vezes você fez coisas que te prejudicaram
porque não conseguiu dizer “não”.
O mais importante é pensar agora sobre esse assunto e
finalmente aprender a ser assertivo para ter mais da famosa inteligência
emocional, mas principalmente para conseguir ter relacionamentos mais
autênticos, tanto na vida pessoal como na profissional. E a única forma de ser
feliz é você conseguindo ser você mesmo.
Um ponto extremamente importante, dentro do processo de
aprender a ser mais assertivo é a empatia, ou seja, aceitar o outro. Você só
vai conseguir ser assertivo se aceitar a assertividade do outro. Se você ficar
melindrado e achar que o outro é grosso toda vez que ele for assertivo você vai
limitar seu crescimento. Você só vai expressar a sua própria incompetência.
Pense bem nisso!
Comunicação assertiva
A comunicação assertiva é transparente, honesta, objetiva e
de mão dupla. Ou seja, o assertivo também aceita quando o outro é assertivo com
ele, quando dizem as coisas de forma clara e objetiva.
Não gostaram do seu trabalho, não se sinta melindrado se
falam sobre isso contigo, aceite. Mesmo porque não é saudável ter a pretensão
de ser perfeito, você sabe que a vida é um eterno aprendizado, então agradeça a
critica e corra para não errar mais. Ou, se a critica não proceder, saiba como
não ouvir. Isso mesmo! Porque a gente precisa ouvir todo mundo? Os outros
também erram.
Um exemplo do que é ser assertivo: Você chega ao seu prédio
e encontra um carro estacionado na frente de sua vaga. O que você faz? Fica lá
esperando até alguém aparecer? Se fizer isso você foi passivo. Ou você tira o
zelador da cama e arma o maior barraco? Se fizer isso você foi agressivo. Então
como é ser assertivo? E chamar o proprietário do carro e dizer: “Imagino que
você deva ter alguma razão para colocar seu carro justamente na frente do meu.
Mas não considero justo você impedir minha saída. Por gentileza, gostaria que
você manobrasse seu carro para que eu possa sair”.
Assertividade é um direito
É claro que assertividade é um direito, não uma obrigação. É
um direito que te dá uma série de vantagens. Mas você tem também o direito de
não ser assertivo. Vamos dizer que você sabe que o vizinho deixou o carro dele
na frente do seu porque ele foi demitido e chegou em casa arrasado e nem sabia
mais o que estava fazendo. Por mais que ele esteja errado, talvez seja mais
interessante você não criar mais problemas na vida dessa pessoa e aí você pode
decidir, conscientemente, deixar essa pra lá. Assim, tudo bem, porque foi uma
opção sua. Você pensou e decidiu não entrar na briga, fez com consciência. Está
ótimo. Prejudicial é quando você não é assertivo por medo. Assertividade
está diretamente relacionada ao medo. Medo de não ser aceito, medo do outro.
Medo de ser atacado. Medo de se expor. Medo de passar ridículo.
Passos para aprender assertividade
-Saber o que quer e aonde quer chegar.
-Se você não sabe aonde quer chegar, vai acabar chegando
onde não quer. Seja claro com você mesmo, seja firme, direto e seguro. Mas,
como saber o que quer? Uma boa dica é se conhecendo, conhecer seus sentimentos,
pensamentos, seus desejos, identificando quais são os seus valores.
-Partir de um pensamento positivo.
-Se você tiver expectativas altas, os resultados também vão
ser altos. Mas com expectativas pequenininhas você vai conseguir isso mesmo e
vai se frustrar por receber tão pouco da vida.
-Ser proativo.
-Ser proativo é observar com antecedência quais os possíveis
problemas que possam aparecer. Você pode planejar e não permitir que esses
problemas apareçam.
Resumindo: uma pessoa que sabe o que quer, acredita na sua
capacidade e age proativamente, assume a responsabilidade por sua própria vida
e está pronta pra se tornar uma pessoa assertiva.
Quer uma mãozinha em seu processo de auto aprimoramento?
Conte com um psicólogo